12.09.2019

Одно больше ухо

Как мы общаемся? Не в смысле – как строится коммуникация – сказал один – ответил другой. А в смысле – как мы общаемся, чтобы состоялся ДИА-ЛОГ. Этимология слова «Διάλογος» — от древнегреческого «диа»- что значит «через», «раздельно», «два» +  «логос» —  в переводе «слово», «разум», «речь», «мнение». Ощутите разницу между ДИА – логом и МОНО-логом.

Так вот, как мы в своей массе общаемся? Попробуйте в любом своем разговоре с партнером, другом, соседом «приподняться» над разговором и порефлексировать, увидеть и услышать со стороны  – как происходит наша классическая коммуникация? Оппонент выхватывает одно-два слова из чужой речи, на свое усмотрение,  и строит свой ответ. Не вслушивается – что именно хотел сказать второй участник, какой смысл вкладывал в свою речь, а выхватывает тот фрагмент, который ему близок. И на этом фрагменте строит свой ответ. Это происходит независимо от ранга, образования и пристрастий – потому что под такую форму взаимодействия заточена наша психика – мы всегда говорим о своем, о том, что понимаем и осознаем в быстром темпе разговора, не загружая мозг чужими идеями, мыслями и подтекстами. А сейчас, когда большой пласт общения перешел в интернет, монолог стал, практически, ведущей формой коммуникации.  Люди постепенно разучиваются слушать и слышать друг друга. Важно – сказать, да?

Поэтому мы чаще слушаем и разговариваем с оппонентом – чтобы ОТВЕТИТЬ. Обязательно. Высказать. Свое. Мнение. Откликнуться на тот фрагмент в речи собеседника, который зацепил. И, практически, не слышим, не напрягаемся услышать то, что имеет в виду собеседник. А настоящий коммуникатор, который заточен под  результативную коммуникацию – это одно большое ухо – он слушает, чтобы УСЛЫШАТЬ. И совсем не обязательно отвечать.  Поэтому наши диалоги сегодня, в большей части – это два монолога, где началом фразы служит одно-два слова из предыдущей фразы оппонента.  Такие разговоры либо не несут смысловой пользы, либо становятся началом непонимания. И даже основой конфликтов.

К чему этот мой пост? Хороший человек мне подсказал посмотреть фильм «Слушатель». Фильм не слишком сильный, комедия среднего порядка, украшенная игрой Михаил Ефремова и отличным текстом. Там встречаются прямо философские перлы, которые можно вписывать в свой статус в соц.сети. «Поразительно! Редчайшая в наше время психическая стабильность!» или «Я не могу указывать затрещину в контракте, если это противоречит трудовому кодексу».  «Непутевая жена – горе семьи. В развале семьи всегда шерше-ля-фам». «Чем сильнее негативный выбор – тем полнее терапевтический эффект». В общем, если есть желание – рекомендую посмотреть.

Суть этого философского фильма в другом. Человек нанялся в слегка сумасшедшую семью СЛУШАТЕЛЕМ – выслушивать то, что люди боялись и не могли озвучить в обычном контексте общения. Что, в итоге, позволило ему эту семью вернуть к жизни. Оказывается, слушать – это искусство. Не спешить с ответом – высказать свою точку зрения, а именно слушать, чтобы услышать. И спрашивать. Этим инструментом замечательно владеет моя мудрая свекровь – она недослышит или делает вид, что недослышит и практически всегда переспрашивает, просит уточнить. Когда отвечаешь второй раз на ее вопрос – выкладываешь информации больше, глубже сам вникаешь в то, о чем рассказываешь, а часто, отвечая глубже и повторно – сам находишь ответ на свой вопрос. 

В коучинге есть инструмент, который некоторые трактуют как бестолковую ахинею надоевших всем лодырей (мне встречалась такая формулировка). Называется «активное слушание». Это когда коуч слушает клиента для того, чтобы задать ему правильный вопрос. Не высказать свое мнение, не выдать рекомендацию, не научить  – а услышать «боль» клиента и задать ему вопрос. Это очень трудно! Вы не представляете, как раздирает изнутри высказать все, что знаешь по этому поводу – мы же все умные! Мы же все знаем – еще до того, как собеседник закончил фразу. И так сложно выслушать человека на нейтральной ноте, не пытаясь с ним поделиться своим опытом! Это большая проблема у всех – всем хочется навязать свой опыт. У родителей по отношению к детям – а потом спрашиваем, почему так трудно с подростками? У коллег в коллективе. У начальства с подчиненными. У педагогов с детьми. У взрослых детей с престарелыми родителями. У супругов. У партнеров по бизнесу. Везде, где есть коммуникация, но нет ДИА-ЛОГА. Мы в разговоре говорим, но не слушаем – поэтому не слышим друг друга.

Есть профессии, где умение услышать и задать вопрос – это основа. Именно не предлагая, не навязывая  свой опыт. Медиаторы – в досудебном разрешении споров.  Судьи – в уточнении обстоятельств для дела. Предприниматели – в сложных, агрессивных профессиональных бизнес переговорах. Психологи, психотерапевты – в общении с пациентом. Да и все врачи – при выяснении картины болезни. Какие еще вам приходят на ум профессии, где вопрос – основа профессиональной коммуникации?

Я тренирую этот навык в профессии коуча. Услышать клиента – это то главное, из чего в моей голове рождается вопрос. Я прямо слышу, как мои извилины шевелятся, на физическом уровне. И там происходит дикая борьба – между тем, чтобы высказать своё (я же такая всезнающая!) мнение и тем, чтобы на основе ответа клиента задать нужный для него вопрос. Безумно трудно. Я с трудом научилась слышать, и это было колоссальное открытие. На этой почве я стала СЛЫШАТЬ членов своей семьи. Друзей. Коллег. Всех, с кем общаюсь. Это как попасть в другой подводный мир. И знаете, чтобы услышать – не нужно отвечать в утвердительном порядке. Вы же и так сами знаете свое мнение. Лучше задавать вопросы. А можно просто промолчать – и человек будет высказываться до тех пор, пока не ощутит, что озвучил свою тему.  Не спешите отвечать. Просто не спешите отвечать.  Помните, у Сомерсета Моэма в «Театре» Джулия Лэмберт говорила – «Никогда не делай паузу без нужды! А уж если взяла паузу, то тяни её сколько сможешь! Чем больше артист — тем больше у него пауза». 

Я вынесла для себя это чудесное правило, которое по-новому открыло для меня красоту и удовольствие коммуникации. Задавать вопрос. Задавать вопрос – это интереснее, чем самому высказываться. Потому что на вопрос всегда последует ответ собеседника – и ваша коммуникация будет глубже, ярче и вы узнаете гораздо больше и о собеседнике, и о том, что его волнует, и о себе.  Вопросом можно сменить тему разговора. Сменить настроение собеседника, да  и свое в том числе.  Исключить конфликт. Найти нить в сложных переговорах. Вопрос – это волшебный инструмент любой коммуникации. Каким он должен быть?

— в тему разговора – то, что интересно собеседнику;

— открытым —  на который нельзя ответить «да» или «нет», а нужно размышлять;

— не касаться личности собеседника, только факты, события, действия.

Сформировать хороший вопрос гораздо сложнее, чем красиво ответить. Попробуйте перестать отвечать, если вас не спрашивают. И попробуйте спрашивать, чтобы услышать ответ. Превратитесь в одно больше ухо.

Кстати, затяжной конфликт одной из моих клиенток со своим сыном-подростком мы так и решили – мама перестала навязывать ему свое мнение, а стала спрашивать. Обо всем. Ненавязчиво. Каждый день. В первые дни он не отвечал – не верил, что маме стала интересна его жизнь, а не желание научить. Потом отвечал выборочно. Сейчас дела идут на поправку – коммуникации налаживаются. А вместе с ними и другие инструменты – по передаче ответственности, по формированию самооценки, по общению со сверстниками.  Только через вопросы, как ни странно.

Приглашаю на консультации, обращайтесь, будем вместе учиться спрашивать.

Коуч Елена Жилина

консультации (коуч-сессии) по изменениям и ресурсному состоянию

8-913-712-01-01

info@active-coach.ru