• Background Image

    Назови меня тихо по имени…

    12.09.2019

12.09.2019

Назови меня тихо по имени…

Недавно обсуждали с коллегой – как сохранять хорошую мину при плохой игре.  Вывели несколько интересных правил.

Ну вот, например, требуется общаться в ситуации по теме, в которой я ну вообще ничего не понимаю.  Как быть? Отмолчаться в стороне?  Или изобразить срочное дело и удрать…  Или сразу испугаться и сказать – простите, я полный ноль в этой теме, поэтому отстаньте, ничего вам не скажу? То есть сразу на себе своими руками такой жирный интеллектуальный крест водрузить…  

Так нельзя, ни в коем случае нельзя. Никогда не следует о себе говорить со знаком «минус» – это неконструктивно и работает в ущерб репутации. И это должно быть первым правилом – о себе говорим только хорошее. Если сомневаемся – лучше вообще ничего не говорить о себе, чем негатив.  Собеседнику глубоко все равно, понимаю я или нет в той или иной теме, а картинка восприятия будет подпорчена. Да и самооценка от этого только проиграет очередной раз. Итак, правило номер один – о себе или хорошо или… хорошо.  Не перегибать палку, деликатно, иначе это уже будет хвастовство.

 Или другая ситуация — человек немного тебе неприятен, а тебе нужно с ним как-то строить коммуникации, например, в коллективе.  Как выдавливать из себя слова, если не хочется?  Заставлять себя? Ломать? Общаться через силу?  Будет ли польза от такого общения?  Только неприятные эмоции усилятся. Да и конфликт возможен…

Или на любых переговорах – в бизнесе, в семье, в магазине — когда ситуация заходит в тупик, и выпустить ее из-под контроля нельзя, и куда дальше двигаться – непонятно. А результат коммуникации нужен. И как-то растерянность возникает, злость изнутри начинает побулькивать.

Или вот – что особенно актуально – совершенно дикие подростки. С ними вообще общаться невозможно, до того трудные на коммуникации.  Своенравные. Максималисты. Ты еще ничего не сказал – а он уже против.

Что делать?

Есть совершенно волшебная компетенция  — задавать вопросы. Это правило номер два. Просто спрашивать. Во всех этих ситуациях.  По теме или около нее. Спра-ши-вать. Однако кто может похвастаться, что умеет спрашивать? И практикует это регулярно? Вы пробовали сформулировать вопрос для передачи «Что? Где? Когда?».  А я пробовала – не тут -то было.  Это точка кипения мозга – в один вопрос засунуть пласт знаний.

Дело в том, что мы не хотим  спрашивать. Мы все хотим отвечать J).  Мы хотим сообщать миру все, что мы о нем думаем. И самодовольно удивляемся, почему мир не всегда хочет слышать то, что мы знаем. Например, подростки..  вообще не хотят. Или не менее умная, чем мы, сторона в переговорах. Она сама, эта сторона, пуд соли съела в бизнесе и коммуникациях. Или человек, который спинным мозгом чувствует, что неприятен вам и интуитивно отторгает коммуникацию.

Поэтому, если мы хотим взять флаг коммуникации в свои руки – быстренько трусцой перебегаем на другую сторону баррикад – в «задаватели» вопросов, а не в «отвечатели».  Это непривычно, потому что каждый предпочитает работать со своей информацией, и это нормально.  А тут нужно мозг перестроить не на «поговорить», а на «придумать вопрос».   Возможны скрипы, тугой ход  и сопротивление серого вещества, но это только в начале пути.  Потом, с каждым новым вопросом, приходит понимание, что это шикарный инструмент не только любой коммуникации, но и рефлексивного контроля сложной ситуации, грозящей выпасть из-под контроля.

Идем дальше. Люди бесконечно любят две вещи – слушать, как звучит собственное имя и рассказывать о себе.  Схема простая, но чрезвычайно действенная. Правило третье.  Обязательно обращаться к оппоненту по имени  (спрашивать, запоминать, считывать на бейджике).  Задавать вопросы о нем, его деле, иго интересах.  И  — вот она, формула любви!!! – правило четвертое — последнюю фразу ответа оппонента использовать для построения следующего вопроса.  С подростками так вообще это один из самых действенных способов коммуникации.

И все. Слава коммуникатора и переговорщика у вас уже в кармане))). Да и свои нервные клетки – в случае, если нужно общаться без особого желания – сохранятся в бодром состоянии.

Таким хитрым способом можно поддерживать беседу в любом направлении. В любом! Даже в теме автоматизированного структурно-параметрического синтеза малошумящих СВЧ транзисторных усилителей на основе генетического алгоритма. Как вы сказали – генетического алгоритма? Это о чем, если в двух словах? Да, да, я знаю про генетические алгоритмы в биологии – есть аналогия  и в этой науке??? Да что вы говорите, как интересно…  И это действительно ваша разработка? А есть что-то подобнее за рубежом? … и т.п.

Более того, путем  работы с вопросами часто выясняются абсолютно потрясающие вещи, которые, помимо новых знаний еще являются пропуском к пользе такого знакомства и общения.

Например, программист оказался рокером  и выяснилось, что зачётно играет на бас-гитаре. И с ним  часами можно общаться о рок-исполнителях и концертах.  И не нужно даже знать их имена и географию – просто спрашивать, его прямо несет по этой теме. Благодаря этим задушевным беседам получена скидка 30% на его услуги админа. Ну и передачи о рокерах по ТВ зазвучали немного понятнее.

Или парикмахер (обычно специалисты сферы красоты сами работают свободными ушами для клиентов – два в одном – прическа + психотерапевт) с удовольствием рассказывала, как свадьба дочери была организована на горнолыжном курорте. Теперь  в информационном арсенале – расценки, телефоны, контакты и особенности организации аналогичных праздников без усилий, готовый пошаговый рецепт.  

Или на выставке – персональный экскурсовод стоил 500 рублей. Я зажадничала. Но стоило подойти к дежурной по этажу, считать ее имя на бейдже, начать беседу двумя вопросами – Марина, почему здесь у Вас так красиво? А как ВЫ порекомендуете осматривать эту выставку – девушка с упоением 30 минут раскрывала мне столько «вкусных» тонкостей, сколько ни в одном источнике не найти. 

И последнее, пятое правило – напомню, отрабатываем хорошую мину при плохой игре. Оно вообще годится для всех случаев жизни. Хвалить собеседника. Подростка. Коллегу. Оппонента. Продавца. Как мы хвалим? Упрощенно и неинтересно. «Красиво». «Клево». «Умница». «Интересно».  Это не похвала – это так, воздушный поцелуйчик, который даже может и не долететь до места назначения.

Хвалить следует содержание. Например, дочь нарисовала картину на уроке рисования. «Да, красивая картина». Или «У тебя очень интересная композиция. На фоне первой фигуры выигрышно смотрятся все остальные. Зоркий взгляд, мне нравится».  Ощущается разница?

Коллеге. «Ты сегодня хорошо выглядишь». Или «Это платье оттеняет твои изумительные глаза. Твой цвет».   Или супругу/супруге «Спасибо, вкусный ужин или «Спасибо, сегодня особенно у тебя получился отличный соус, наверное, что-то особенное добавил?». После таких слов хочется и рисовать, и носить это платье чаще и соус готовить круглосуточно. Особенно это правило хорошо, когда наступает та самая сложная ситуация. Например, озлобленному партнеры по переговорам вместо «Какой вы умный, однако» сказать «Вы так грамотно и наглядно формулируете свою позицию, у меня прямо  все пазлы складываются…»   — лояльность выровняется. И возможно, поможет найти нужное решение в этих сложных переговорах.

Итак, итог — пять полезных правил для сложных ситуаций.

  1.  Обращаться к людям обязательно по имени.  Чем чаще звучит имя, тем больше лояльности в коммуникации.
  2. О себе в любых ситуациях говорим только хорошо. Без пафоса, но и без само-негатива.
  3. Задавать вопросы, учиться спрашивать, а не отвечать.  Лучше  всего – о самом человеке, о его интересах, о его теме.
  4. В случае сложности, непонимания, незнания  темы – задавать вопрос к слову/смыслу в последней фразе оппонента. 
  5. Хвалить глубоко – за содержание, а не формально.  

Что из этого у вас работает?

О чем даже не задумывались? 

Коуч Елена Жилина

консультации (коуч-сессии) по изменениям и ресурсному состоянию

8-913-712-01-01

info@active-coach.ru